petite nouvelle et on lance les paris......

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hier je suis rentré dans ma 9 iéme semaine de grossesse
comment je le sais tout simplement parce que j'ai du etre hospitalisé d'urgence
pendant une semaine je me suis senti bien mal, vomissement tout les jours
je n'arrivais plus rien a boire ni manger, le medecin m'envoi au urgence le vendredi
on m'envoi faire un echo d'urgence pour voir si ptit bidule se porte bien
ca y'est ptit bidule apparait a l'ecran et on voit son ptit coeur battre... trop mimi...
je retourne au urgence il decide de me garder car je suis déshydraté, on me perfuse et on me fait une prise de sang
le lendemain au matin on m'envoi voir le gyneco de garde, il decide de me garder 48h afin par perfusion de m'envoyer des anti vomitifs puissant
de plus la prise de sang diagnostic une gastro entérite, il veut faire une echo je ne me fait pas prier...
il me fait ecouter le coeur du ptit bout, et je souris, le medecin tres gentil me dit que c'est ce qu'il voulait voir un beau sourire venant de moi
je tremblais, il me demande si ca va, je lui dit que j'ai froid, il prend ma tension a peine a 10
raison de plus pour me garder je lui dit que j'ai souvent des vertiges, il m'accompagne a la maternité, ou je file dans une chambre et ou on me met les anti vomitifs
je parle un peu avc la fille qui est dans la chambre avc moi 10 semaines qu'elle est la la pauvre...
a midi on m'apporte a manger j'ai 4 desserts c'est normal???on me dit que oui car j'ai perdu 4 kilos et que je dois les manger pendant la journée et faire de meme a la maison, je ne peux pas perdre de kilos cela peut etre dangereux
je mange tout car j'ai vraiment faim, normal mes besoins augmentent et je ne peux les satisfaire
je vais me reposer, et la le pied je ne vomis pas ce que je mange
le dimanche je peux sortir, on me refait une echo et le gyneco me dit du repos et encore du repos, pendant une grossesse la femme est beaucoup plus faible
il me dit d éviter de porter lucas et d éviter qu'il me donne des coups de pied, le placenta a un endroit et un tout petit peu decoller mais vu qu'il n'y a pas de saignement et que c'est leger il decide de me renvoyer chez moi avc des medicaments
j'appelle mon coeur qui vient me chercher avec son taxi, car patrick est chauffeur de taxi est son patron connait nos blem et nous a toujours soutenu
il arrive et je lui explique que je dois me reposer et tout le bazard, j'envoi le parrain de lucas me chercher mes medicaments dans une pharmacie de garde
un gros bisous a mon amour qui est toujours la pour moi et que j'aime plus que tout...
c'est vraiment un amour il est venu le plus souvent qu il le pouvait, et m'apporter meme des plats qu il cuisinait a la maison car j'avais faim lol, en bref je l'aime et je sais que c'est le papa que tout les enfants devrait avoir, je t'aime mon coeur.. ze veux des prunes lol


alors vous pensez quoi vous fille ou garcon???
moi je crois que ce sera une fille si c'est comme pour lucas j'avais raison
mes envies du moment des pruuuuuuunnnnnnnnnes mais c'est pas la saison bouhbohhhhhhhuhhhhhh
nous mettrons l'echo lorsque nous aurons rebranché le scanner...voila...
un gros bisous a mon amour qui est toujours la pour moi et que j'aime plus que tout...

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# Posté le jeudi 02 février 2006 09:18

Modifié le jeudi 02 février 2006 12:08

je suis de retour....mais pour le moment j'arrette le blog

je suis de retour de l'hopital....
ce 9 février j'ai perdu mon bébé....
je ne m'y attendais pas,je n'aurais jamais pensé...
j'étais juste la pour un décollement du placenta et une infection qui était assez grave...
le jour avant le bébé allait bien,je l'avais vu,il avait bien grandit,son ptit coeur battait,il était si beau....
on m'avait dit de rester allonger que tout irait bien...
le lendemain au soir ma gyneco et passé j'avais trés mal au ventre, et j'avais perdu bcp de sang
une infirmiere devait venir me changer...elle et arrivée,elle a tout juste eu le temps de me changer que je perdais un caillou de sang énorme...
la gynéco et arrivé,elle ma fait une echographie et la rien qu'a voir leur tete j'ai compris....
le bébé etait tout redescendu j'etais en train de le perdre...
on ma rechangé j'ai de nouveau perdu enormément de sang avc un caillou enorme,sur ce caillou il y'avait la petite poche ou le bébé était,je l'ai vu...
quelle choque.... mon bébé etait sur le lit baignant dans une marre de sang....
je l'aimais deja tant, je me sentais deja tellement maman,j'avais deja fait de si beau projet pour lui...tout s'est effondré,je ne l'ai pas vu arriver....
on a du m'amener d urgence pour me faire un curetage,j'ai alors su que c'etait vraiment la fin,j'ai réalisé ca ma fait mal tres mal,ce bébé a pris avc lui une partie de mon coeur....
il etait mon ptit soleil,en partant il a emporté la lumiere et les rayons....
on ma mise sur le coté apres sous couverture chauffante ma gyneco et venu parler avc moi,ele a etait génial,elle ma soutenue bien plus que je ne l'aurais imaginer....
ensuite elle a du partir,une cesarienne d'urgence,pendant que moi je donnais la mort une autre donner la vie.....
en sortant y'avait mon homme qui etait la je sais qu'il a eu bcp de peine lui aussi...on en a pleurer ensemble....
et maintenant il faut continuer a vivre,y'a lucas qui est la,un vrai remontant,ses sourires,ses eclats de rire m'apporte bien plus que tout,je me dit que c'est peut etre lui que je n'aurais jamais connu...
il ont fait une analyse du bébé,il etait totalement normal,l'infection ma declenché des contractions il n'a pas pu s'accrocher...
j'en cauchemarde la nuit,j'ai l'impression des fois d'etre coupable de tout ce malheur meme si je sais que je n en suis pour rien....
pour le moment je vais avoir une piqure contraceptive pour trois mois,et si tout va bien dans trois mois on envisagera de recommencer si mon morale est au rendez vous.........
je ne veux pas entendre de la part de personne que ce n'est pas grave que j'en aurais d'autre que je suis jeune,mon enfant n'etait pas un simple klenex a jeter a la poubelle,on ne remplace pas la perte d'un bébé...

pour mon homme....
kikou toi....
tu sais combien je t'aime,et je sais combien tu m'aimes...
je comprend ta douleur,l'ayant deja vecu une fois je ne peu m'imaginer le choc que cela a pu te creer,je ne voulais vraiment pas te rendre aussi malheureux,moi qui avait promis de te rendre le sourire,je te fait pleurer...apres tout ces ennuie en 2005 j'ai l'impression que cela devient une chaine sans fin,on est danné c'est pas possible autrement...
meme si tu ne montre pas tellement ce que tu ressens, peut etre pour ne pas me faire plus de mal qu'autre chose,je sais que tu prend bcp sur toi,je dois etre pour le moment chiante a vivre, moi qui adore m'amuser et rire,je ne passe mon temps qu'a pleurer ....
tu sais que tu peu compter sur moi,seche tes larmes de souffrances,ta peine est aussi forte que la mienne....
je t'aime tellement...demain la saint valentin,un jour bien noir cette année,mais je tiens a te dire que je t'aime....

pour les gens qui m'on soutenu (ils se reconnaitront)
un grand merci a vous tous,je ne sais trop quoi dire a part que je vous aime tellement....

pour mon ptit lucas....
mon ptit loulou tu es le plus beau cadeau du ciel qu'on est pu me faire,continue a me doner avc ton papa cette rage de vivre,j'en ai les larmes au yeux de voir tes si jolis sourires,t es magnifique et je t'aime tellement,j'ai le plaisir de savourer toute tes premieres fois....
je t'aime mon ptit coeur

pour mon ptit ange...
tu ne seras pas rester tres longtemps au fond de moi,pourtant ces deux mois et demi mon parcouru d'un reel bonheur,j'ai eu des moments de joie et des moments d'infime tristesse,je ne pourrais jamais te dire je t'aime de vive voix,je ne sentirais jamais tes premiers mouvements,je n'aurais pas la chance de te mettre au monde et d entendre tes premiers cri.... je ne connaitrais jamais tes premieres fois,je n'aurais jamais la joie de te serrer dans mes bras...
je n'aurais que le merveilleux souvenir d'un jour avoir vu ton ptit coeur battre, et d'avoir pendant une courte periode avoir eu cette honneur d etre ta maman....
tu as rejoins les cieux, c'est la ou et ta place dorenavant... vole petit ange et veille sur nous... n' oublie jamais combien je t'ai aimais..........
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# Posté le lundi 13 février 2006 10:29

Modifié le lundi 02 juillet 2007 12:09

mémoire d'une maman....

mémoire d'une maman....
pour toi mon bébé,ma merveille,mon enfant
ceci sont les paroles d'une maman
ayant perdu le plus beau des diamants
tu gisais dans une marre de sang
mémoire de mes tourments...

je ne pourrais jamais te serrer dans mes bras
je n'aurais jamais l'occasion de te dire je t'aime a vive voix
j'avais deja tant de projet,pourquoi moi...
pourquoi nous?pourquoi toi??

je n'oublirais jamais la joie d'avoir eu un jour a te porter
je suis tellement peiné de ne pouvoir t'aimer
je me sens tellement coupable de cette vie que je n'ai pu te donner
j'avais promis de rendre mes amours heureux,au lieu de ca je les ai fait pleurer...

pour cette nouvelle année,j'avais tellement d'espoir
tout est devenu desespoir
ces jolies couleur d'un coup sont devenus si noir
ne m'oublie pas mon ange,de temps en temps vien me voir

je suis tellement desoler de tout ce qui t'es arriver
si j'avais pu imaginer,tout le mal que tu aurais a endurer
tout le mal que j'aurais a surmonter
je n'ai pas la force de tout oublier

tandis que d'autre on donné la vie
moi je t'ai perdu,tu etais si petit
j'aurais tout donné pour pouvoir t'aider a grandir
pour te voir t'épanouir...

tu as rejoins les cieux n oublie jamais que je t'ai aimé
et combien pendant ces deux mois et demi,etre ta maman a etait pr moi une si grande fierté
ton papa et moi nous sommes tellement peiné
tu etais notre bébé

pourquoi toi?pourquoi nous?
mémoire d'une maman a son enfant perdu
mémoire de mes tourment
tandis que d'autre donne la vie,je donne la mort
mon ventre est un cimetiere ou un ange repose en paix

tu as raison petit ange....
envole toi...
veille sur nous...
n'oublie jamais toute la joie que tu as pu m'apporter...
je t'aime tellement...
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# Posté le mardi 14 février 2006 14:38

Modifié le lundi 02 juillet 2007 13:06

pour mon homme et mon ptit lucas....

pour mon homme et mon ptit lucas....
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pour toi mon unique amour,mon coeur,ma vie...
en ce jour de saint valentin je voulais te dire combien je t'aime
désoler pour tout ce mal,moi qui envers et contre tout m'etais dit que plus jamais je ne verrais une larme couler de tes yeux...
je t'aime tellement,j aurais voulu en ce jour te dire combien je t'aimais,et tout ce que je ressentais...
mon namour tu es la plus belle chose qui me soit arriver avec lucas,tout les deux vous etes tous ce que je pensais ne jamais avoir...
vous etes la et combien je vous aime tout les deux...
je ne peux pas retenir mes larmes de vous écrire ce petit mot,il sera pourtant si cours...
ne vous attardez pas sur la longeur,car vous savez que l'amour que j'ai pour vous depasse tout les mots...
alors a quoi bon vous faire un long texte,vu que mon amour va bien au dela de toute limite...
juste pour vous dire combien je vous aime,et que je ne voulais pas vous rendre si malheureux...
parce que les larmes que j'ai vu couler de vos yeux,mon fait tellement de mal...
je ne voulais pas...désoler pour tout ce mal...
vous etes ma raison de vivre,mon envie de continuer....

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# Posté le mardi 14 février 2006 14:56

Modifié le lundi 02 juillet 2007 12:40

petit ange

petit ange
...
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comment oublier cette marre de sang ou tu baignais...
cette petite poche que j'ai vu
c'etait ta petite bulle,tu devais la penser protectrice
quand je pense a toi,c'est mes larmes qui coulent
ces mon coeur de maman qui souffre...
c'est la tristesse qui me ronge
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# Posté le mardi 14 février 2006 15:45

Modifié le mardi 26 juin 2007 01:24