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mon ptit loulou le 4 mars aura 8 mois,quelle joie de l'avoir dans notre vie
c'est un bonheur de tout les instants,chaque jour il m'épate de plus en plus
il me fait sourire chose que je ne croyais plus pouvoir faire
il ma émus en me tendant les bras et en me disant mama
et oui ca y'est le mot que je désirais le plus entendre de sa petite bouche...
moi aussi je t'aime mon petit lucas,tu es mon rayon de soleil
il est aussi trés intelligent,il a compris qu'en s'accrochant a ma jambe,le trotteur avancé tout seul lol
qu'est ce que je l'aime ce petit bout d'homme,moi et son papa sommes tellement fiére de lui...
tout les trois nous rigolons tellement et je vois dans ces yeux l'amour que lucas nous porte
c'est yeux pétille de joie,d'amour,c'est tout ce que je voulais un jour lire dans ces yeux..
la joie de vivre et l'amour qu'il nous porte,
je ne pourrais plus imaginer ma vie sans un de ses si beaux sourire,de ses babillements,et de son amour...
la pour le moment tu dors et je n'ai qu'une envie,te serrer dans mes bras...
je bénis le ciel de m'avoir donné un si beau bébé...
tu es descendu telle un ange pour venir t'installer en moi.. mon ptit amour ton papa et moi t'aimons tellement
nous attendons tellement avec impatience,le jour ou tu nous dira a ton tour je t'aime
ce jour la nous comprendrons que tu auras deja bien grandit
que notre tout petit sera devenu grand,et combien nous serons tellement fiére de lui...
tu seras une joli personne mon lucas,nous t'éléverons pour que tu le devienne...
nous te protégerons de personne qui voudrait te faire du mal,je donnerais ma vie pour toi s'il fallait..
je donnerais mon ame au diable,si un jour tu as mal pour souffrir a ta place..
mon ptit homme a nous tout ca pour te dire que nous t'aimons...ta mama et ton papa...
petite nouvelle de moi...
on ma demandé de donner de mes nouvelles...
bizarre comme cela peut me soulager de parler sur un blog et de lire vos commentaires réconfortants...
mon morale fait encore du yoyo,je n'aime pas me retrouver seule...
malgré que lucas soit la,j'y pense encore beaucoup ca me fait mal,je me dit que je devrais etre enceinte de 12 semaines
il faut que je me fasse une idée que mon ange m'a quitté pour veillé sur moi,sur nous..
hier j'ai pas eu tellement facile j'aurais du aller a la gynéco pour mon echo des 12 semaines
j'ai sonné pour annuler,ca ma fait encore rappeler qu'il n'était plus la...
je ne peux de m'empecher de regarder des blogs de femme enceinte... je me dit quelle chance elle ont...
c'est la que mon homme ma prise dans ses bras et ma dit t'inquiete bientot tu auras de nouveau un gros bidou comme ca...
de la nuit je suis sous xanax pour dormir sinon j'en cauchemarde et je ne dors plus...
j'angoisse deja de retomber enceinte,et si je le perdais de nouveau ce prochain ptit bout???
malgré que ma gynéco ma dit qu elle me surveillerais plus,que je peu lui sonner meme pour parler...
j'ai deja peur...j'arrive pas encore a mettre ces echos dans une enveloppe,de la fermer et de la mettre sur le coté
j'ai l'impression que ce serait essayer de l'oublier,alors que l'oublier est impossible...
on oublie pas un bébé..sont enfant
j'essaye d'aller mieux,mais c'est pas évident...
j'y pense souvent...trop souvent...
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